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金钱型
发表时间:2019-07-16     阅读次数:     字体:【

知乎上有一个问题,叫“律师碰到的奇葩离婚案件都有什么?”

里面有402个回答。

每一个回答,都来自律师或法官的亲身经历。

这些案件看下来,人类的婚姻悲剧,基本都已经涵盖了。

同时你也会发现,不幸的婚姻有千万种,但不可触碰的红线,基本就那几条。今天把这些故事和准则,一一分享给大家。

希望这篇文章,能对大家有所帮助。

0 1

结婚不要太早

知乎@吕妮妮 讲过一件真事。

曾有一个离婚案件的当事人,是两个半大孩子。

两人结婚特别早。男的22岁,女的20岁时,就怀了孕,领了证。

结婚后,天天吵。

孩子1岁半时,两人闹到了法庭。

在离婚法庭上,两人谁也不想要孩子。法官没有当场判离。

结束后,他们比赛似的,跑着去骑自己的电瓶车,要离开法院,生怕落在后面的人要带孩子。

男的走了,女的也走了。

留下那个1岁多的孩子,踉踉跄跄的追着爸爸妈妈的电动车…

在场所有人都哭了。

真的,婚姻是成年人的事,不是玩小孩子过家家的游戏。当你经济能力欠缺,当你心智还不成熟,不要学大人结婚。

因为它不仅仅是承诺,更是责任。

不仅仅是欢愉,更有麻烦。

不仅仅只有性生活的快乐,更有养育儿女的艰辛。

0 2

不要做全职妈妈

一个匿名律师,在这个问题下,讲述了自己代理一个离婚案的经历。

她是男方的代理律师。

背景是,女方在大学毕业后,就嫁给了男人。随后生子,辞去工作。六七年以后,女人30多岁,男方出轨,起诉离婚。

在法庭上,男方用非常刻薄的话语,争夺孩子的抚养权。

“我学历比你高,有利于孩子教育;我有收入,你没有,你多年没有工作,脱离社会;我本地户口,孩子马上要上小学;你外地户口,离婚后大概要回老家,孩子也不可能跟你走,更换生长环境对孩子不利;我有房,你没有......”

女人一直低着头。

被男方和男方律师,逼到无话可说。

最后,法官问女方:“你有意见要发表吗?”

她才缓缓抬起头,小声说:“我今天生日,你说话能不能留点情面?”

也是悲凉得可以。

之前著名的离婚律师吴杰臻也说过:“男人想要安全地包养小三,最安全的办法,就是把女人圈养在家里。”

因为,她的生存能力会一点一点消失殆尽。

她会没钱,没能力,面对你的出轨毫无办法,连请律师都请不起。

男方如果有点良心,多给一点钱。

男方如果没良心,真是哭都没地方哭。

要知道,婚姻法保护的,是资产,不是弱者。

你有多少财产,创造了多少资产,它替你保障这些。

你没有创造出可量化的社会价值,法官可不会cosplay你的拯救者。

0 3

不要相信爱会持续一生

感情这种东西,生命力太弱了,在现实面前真的不堪一击。

一个叫@团圆娘 的律师,讲过她经手的一个案子。

当事人是一个女人。

她和丈夫一起来咨询离婚时,看起来非常温柔、精致、美好,头一直都靠在身边的丈夫的肩上。

而他们二人出示给律师的聊天记录,也是充满了深情。

那他们为什么来离婚呢?

一句话:男方父母逼的。

因为女人结过婚,生过孩子,结婚时因担心男方父母反对,他们隐瞒了这段历史。

后来公公婆婆知道了,气得够呛,天天逼着儿子离婚。

他们没办法,就来咨询律师,“怎么样又起诉,又不离?”

律师说,你们把真实情况一说,不会判离的。

第一次庭审,法官没有判离。

一年后,女人又来了。

说公公婆婆还是逼他们离婚,怎么样才能再次保住?

律师说,没关系,你按老方法试一试。

这事儿过去不到半年,女人又来了。

这一次,她的状态非常糟糕,和之前判若两人。

而且她这一次的诉求,不再是保住婚姻,而是为了离婚。

怎么回事呢?

因为那个深情的丈夫变了。

在父母的压力下,生活的不顺中,他逐渐将怒火都发泄在她身上,不再照顾女儿,也不给抚养费。

公公婆婆则照例每天轮着番骂她。

庭审上,女人在,男人也在,可惜已经变成了仇人。

律师看到这里,满心感慨。

曾经的神仙眷侣,反目成了冤家对头。

曾经爱彼此如生命,如今憎恨彼此如仇敌。

多么令人心酸。

可是,在离婚律师们看来,这是非常常见的现象。

毕竟,婚姻只是一种合作。

是经济上的共享,责任上的同担,风险上的同负。

越到现代,它的情感属性越弱。

如果我们还以为,婚姻是我们的爱情保鲜室,安全感源头,存在感培养皿,价值感养殖地,那就大错特错了。

它给不了。

它能承诺我们的,不过是两个人,一种关系,一段吉凶未卜的生活。

剩下的,都是个人的造化。

0 4

你的伴侣大概率是会出轨的,或精神,或肉体

人生百年,太多变故与意外了。

什么好事都可能发生。

什么不好的事也会到来。

出于墨菲定律,你恐惧的,迟早都会变成现实。这一点,大家要做好心理准备。

一个民事律师讲过他经手的案子。

先是女方来找他,说自己的丈夫重婚,一直和其他女人有染。而她一直蒙在鼓里不知情。

女方称自己被骗,要求离婚,并且要男方净身出户。

这听起来,着实令人同情。

可奇葩的是,这女的本人,也为另一个男人,生下了一个私生女。

其他律师也有相似的反馈,称许多夫妻不是一人出轨,而是双方都不太干净。

在恐惧伴侣出轨时,想想自己漫长的60年,是不是自己也不是玉女。

  • 是不是会从一而终?

  • 是不是会一直为他守身如玉?

  • 是不是想法也没有任何旁逸斜出之念?

  • 是不是连“附近的人”都不会点一下?

  • 是不是对聚会上那个对你不断献殷勤的帅哥没有任何想法?

  • 是不是对其他男人的呵护与照顾、玫瑰与惊喜,没有半点心动?

  • 是不是老公对你再冷漠,再不好,再彩旗飘飘,而你又离不了婚,是不是也不会有半点别的念头?

  • 如果你也不确定,就不要呼天抢地,作“天下的男人没一个好东西”状。

    作为成年人,我们该做的,不是对婚姻作童话一般的设想。

    而是知道,这只是一段关系。

    关系不可能完美,如同世事不可能完美。

    如果你抱着婚姻必须达到100分、对方人品必须100分、双方忠诚度必须100分的想法,迟早都会失望和心碎。

    0 5

    婚姻里,钱真的很重要

    讲真,世间90%的事情,都可以用钱来解决。剩下的10%,可以用钱来缓解。

    世事是这样。婚姻也是这样。

    一个相熟的律师说,去年的时候,他遇见一件奇葩的事。

    一个60多岁的老人,皱纹满脸,很粗糙的底层劳动妇女的模样,前来咨询离婚。

    她说,自己当年是被拐卖的,现在能不能离婚?

    律师问了一些基本情况后,再随口问了一句:“当年跑不了吗?”

    女人说,没跑,娘家太穷了,如果没有这个卖她的钱,一家人都会饿死,她跑了,一家人就活不下去了。

    直到孩子都长大了,男人也死了,听电视上讲婚姻自由,想来离一个迟到几十年的婚。

    还有一个知乎@匿名律师 讲的案例,是女方起诉离婚,男方不同意,说自己和老婆还有感情。

    法院判不离。

    女方又起诉。这一次,法院联系不上当事人了,一打听,才知道女方已经癌症晚期,无法出庭。

    律师了解原委后,颇为感慨。

    原来,女方发现自己得了重病后,没钱治,一直瞒着丈夫,起诉离婚,想让男的再找一个。

    男的不找。

    她就说自己出轨了。

    男的不信。

    二审时,病瞒不住了。

    男的说:“婚,你想离就离,但我不会离开。”法院送判决书时,他一直在医院守着此时应该称为前妻的爱人。

    多么感慨!

    倘若有钱,被拐卖的女人可以马上离开,因病负债的有情人可以不用分手。

    可没有钱,他们就不得不违逆本心,委屈求全。

    其实婚姻里,大多数的感情破裂,都能用钱来挽回。

    但没有钱,你就只能看着那些裂缝、缺憾、不足、问题、麻烦越来越大,越来越多,直至把你们吞没。

    吞没时,你们不再体面,能为100块争几天几夜,毫无体谅可讲,更无感情可言。

    0 6

    无性婚姻,真的会把你虐得体无完肤

    以下这个案件,是一个叫@三响炮 的法律人讲的。

    当时是年底,一个女人来法院立案,并急着年前就办理了。

    法官说:“案子太多,人手太少,能不能明年再办?”

    结果那女人说了一番话,看得人又好笑,又心情复杂。

    你看看,当长期无性,会让一个人多么煎熬,多么急不可耐,多么不顾体面,多么......“不知廉耻”。

    在法庭上,不少当事人在自诉或辩驳时,也会或明或暗地提到那方面的问题。

    有一个女当事人甚至带来性玩具,当作婚姻不和的证据。

    虽然法官驳回了,但想必大家也能感觉到,当一个人长期被这种事煎熬,真的是会疯的。

    就像周冲曾经写过她们县城里发生过的一桩悲剧。

    一个女人,因丈夫长年不在家,孤独饥渴,又不敢约,怎么办?

    有一天,她连人带狗,被送到了医院。

    此事曝出后,她羞愤万分,自杀身亡。

    为了免除这种焦虑,避免类似悲剧,在步入婚姻时,我们最好对双方的身体,都有一定的了解,不论是健康方面,还是功能方面。

    要最大限度地,让自己身心愉快。

    人愉快了,就不容易走极端。

    不容易走极端,婚姻就没那么容易破裂。

    0 7

    孩子不是拯救婚姻的法宝

    相反,孩子会成为失败婚姻中最可怜的牺牲品。

    许多夫妻感情不好了,想到的解决方式就是:生孩子。

    男方出轨,女方为了“拴住他”,生一个孩子。

    女方有二心,男方为了“让她定心”,生一个孩子。

    婆媳之间有矛盾,为了缓和局势,生一个孩子。

    所有短视、自私、不负责任、用下半身思考的成年人,都会不自觉地用生孩子,来作为解决婚姻问题的快捷方式。

    可是,孩子呢?

    孩子是一个工具么?孩子是来替大家清除障碍、解决麻烦的么?

    孩子承担不了。

    相反,那么柔弱、那么幼小的他,会替整个病态家庭,承担所有罪孽。

    一个律师说,他曾经代理过一个案件,女方和男方结婚后,都没有正式工作,也没啥追求。

    男的天天约炮。

    女方为了挽回他的心,“想让他定下来”,生了一个孩子。

    但,两人还是争吵不断。

    有一次,两个人又在路边大吵。

    吵到激烈处,把孩子放在路边,两人都头也不回地走了。

    到了晚上,男的以为女的把孩子抱回去了,女的以为男的把孩子抱回去了,结果两人怄气,谁也没问谁,都没回去。

    那时孩子刚刚满月,被亲生父母遗弃在路边,在夜寒、露水、蚊虫叮咬、饥饿、恐惧中躺了一夜,发起了高烧,随后夭折。

    可怜那个无辜的小生命啊!

    类似的事情,其实一直以不同的面目,在不同的家庭中出现。

  • 东家大人因心情不好,天天家暴孩子。

  • 西家因母亲不负责任,将孩子锁在家中一个月,孩子活生生饿死。

  • 南家因丈夫出轨,母亲带孩子一起跳楼。

  • 北家对孩子控制成癖,将自己的理想,全部放在孩子身上,要孩子去替自己完成......

  • 看多了这些闹剧和悲剧,我想说的是,当你感觉关系不顺,问题重重,别生孩子。

    因为,你都处理不好问题,孩子的到来,只会让问题更加激化,还会以弱小之躯,替大人承担这些问题的恶果。

    父母二字,不是一个游戏,不是一时爽,不是身份的升级,是持续一生的责任。

    理解不了这两个字时,就请好好戴上你的套,吃好你的药。

    0 8

    婚姻是一条路,你们要同行

    最后给大家一个建议,夫妻一定要同步。不仅是生活上,情感上,还有认知上,能力上。

    许多夫妻走着走着,就会出现一个问题:无话可说。

    我说话,你不愿听了。

    你说话,我理解不了。

    大家的距离,就会越来越远,裂缝越来越大,这时候婚姻一定会出现问题。

    因为人本能地,会渴望连接。

    而连接,是需要平等的、愉悦的、有信息量的、有认知水平、能互相点亮互相给予力量的沟通与互动。

    所以,你不能静止;

    不能停滞;

    不能太过安逸;

    不能闲;

    不能依赖;

    不能把一个人当成全世界;

    不能把关系看成重中之重;

    不能不求上进......

    去与全世界链接。

    去工作,去社交,去创造,去与人打交道,去旅行,去折腾,去家庭之外获得足够的欢愉,去让更多人听你说话,让你的声音,有更多的安身之所,去从他人他事他物上,获得丰盈的存在感,价值感。

    如此一来,你就是一直在成长的人。

    只有共同成长,齐步前行,谁也不落谁,谁也不输谁,各自都有喝彩声,各自都有鲜花和荣耀,而方向又是相同的,这样的婚姻之路,才会尽可能长久。

    ——哪怕不长久,你也能继续有光芒,有选择权。


     
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